сила сконцентрированной мысли,направленная в никуда оборачивается энергией саморазрушения и неизменно возвращается мыслящему. Так может продолжаться до бесконечности,казалось бы,но нет...я чувствую,закрывая глаза,что возвращённая энергия,гораздо больше исходящей и направленней бьёт в цель,нежели хаотически диффузирующая в пространстве и времени мысль.Частицы ментального тела снова черпают силы и информацию,блуждая по неведомым мне мирам,собираясь таким образом вернувшись донести мне что-то,к чему я не готова духовно..так,не находя выхода,этот энергетический сгусток начинает деструктуризировать сознание изнутри..в народе называется это явление одним простым словом-самоедство..иначе горе от ума...грибоедов,не будучи знатоком психоаналитических тонкостей,идеально изложил принципы "ментального саморазрушения" в своем известном опусе..
Борясь с собой,то есть этим внутренним врагом,я сдаю позиции..и впору поднимать белый флаг,но сдавшись противнику я явно не останусь вживых..война без крови,гражданская война,пан или пропал..кто бы не победил,моих жертв не избежать.
Что делать,если не видно просвета?к чему стремится,если всё кажется пустым и бессмысленным???вижу только один выход: толчок извне,некая сила,превышающая мощь этой пресловутой энергии селф-дестракшн..ясно,что ожидая этого,сидя на ровном месте,ничерта не получишь..занявшись медитацией и обращаясь к своему подсознанию,глядя на далёкие звёзды по несколько часов в течении недели я кажется нащупала тропу во тьме..но вновь и вновь обстоятельства сбивают меня с неё,реальная жизнь диктует свои уставы и заставляет плыть по своему течению,что против моей воли..это слабость.да-да..необходимо перебороть себя,но я откладываю это на потом..а когда наступает это ПОТОМ,с ним приходит и мой лучший дуг-психоз и снова замкнутый круг.Чёртова Сансара!
Как можно наслащдаться жизнью,если ты видишь медленное её увядание,смерть и хаос..боль и страдания приносит восприятие окружающей действительности..стоит только поверить в ценность материальной жизни,как она обрушивает на меня новые и новые причины для самобичевания и разрушительных мыслей..смерть близких людей,болезни и страдания тех,кто ещё жив..метастазы надежд на спасение..
вспоминая себя в детстве,сейчас я вижу,что эти размышления преследовали меня с самого раннего возраста..однажды,когда мне было лет 6,это отчётливо запечатлелось в подкорковых ядрах,чего не скажешь о счастливыъх моментах...по всей видимости их и не было...иначе почему мне так сложно вспомнить что-либоприятное..так вот,однажды когда родителей не было дома,я собиралась направиться на улицу,и ощущение чего-то препоганого не отпускало,а ещё больше нарастало..и съедало изнутри..я надела папину чёрную вязаную шапку,в тот момент она мне отчего-то показалась символом протеста против всего мира,затем вышла в ней во двор и тут уж меня настигло состояние аффекта,ненависть и боль и вселенская тоска навалились на меня словно мешок с углём!идя в этой шапке с озлобленным лицом и сжатыми кулаками,мне казалось что иду на войну с миром и мир идёт на меня войной,вокруг одни враги и предатели..нельзя никому верить,нельзя бояться,нельзя дать слабину..просто иди вперёд,злость,придающая мне сил-была моим основным и единственным пожалуй оружием в слепой борьбе с невидимым врагом...люди не казались мне сильней,чем я,их запросто можно победить,но сила,движущая ими,которой они слепо подчиняются,словно киборги одному большому центральному разуму,искусственному интеллекту,черт знает...так вот эта сила и есть мой враг,и ясность того,что с ним мне и предстоит бороться всю жизнь угнетала..не выдержав напора разрушительных мыслей,я остановилась и мысленно сказала,поднимая голову к небу:"ну и где же ты,Бог,если ты есть так сделай что-нибудь,ударь меня,сука,я ненавижу тебя"...это воспоминание,нежданно явившееся мне сейчас.заставляет ужаснуться и я даже не представляю как это воспринимать,как к нему относиться...и вообще как мне,ребёнку,могли такие мысли прийти в голову??..с богом,я разговаривала часто,всё больше матом))чесное слово!только в этой неведомой мне непонятной стихии я видела и достойного собеседника и противника,остальное виделось ничтожным..а ещё с космосом,или другими галактическими разумами,у него я просила сил,пребывая в абсолютной уверенности,что получу желаемое...странно..но так и случалось.уточню:безвозмездно я никогда ничего не просила по собственной воле,и взамен всегда выполняла какое-либо действие или обещание,что-нибудь придуманное мной,что могла бы выполнить,но это неизменно требовало бы от меня каких-то усилий и стараний..для нормальных людей это возможно не представляло никакого труда,но не для меня..вот ещё одно воспоминание всплыло: много времени я тратила на игру на вымышленном пианино,функции которого выполнял белый подоконник на кухне..слушая музыку из радио,я *играла* на подоконнике,будто не радио,а я произвожу звуки..(кстати в основном звучали классические произведения известных композиторов)..такая игра приводила меня сначала в восторг,но чем дальше,тем больше я впадала в состояние транса..смешно,если бы не было так грустно..на этом закончу рассказ